Being a KPOPERS

I think the title is a little bit awkward or something. But... never mind.

Aku ngga pernah ngira kalo aku bakal ngeposting kaya gini. Kalo ngeliat ke belakang malu banget deh.

Dulu jaman-jaman aku baru tau Korea itu waktu kelas 8. Itu juga cuma sepintas aja, cuma tau sebatas Siwon Super Junior karena dia emang bener ganteng banget. Waktu itu tau dari si kembar berinisial vm vm, mereka ngajak main ke rumah mereka terus nunjukin reality show yang aku inget banget itu judunya "Full House" dan yang mainnya tentu saja SuJu. Disitu mulai sedikit tertarik tapi belum sampe bener-bener tertarik banget. Terus stasiun tv nasional si cupang terbang itu nayangin BBF, tertariklah aku ke dalam dunia drama Korea karena ceritanya yang biasanya sama tapi beda (gimana sih?)
Aku jadi sedikit fanatik sama drama korea tapi engga sama boybandnya. Aku paling gasuka ada orang yang lagi ngomongin apalagi nyanyi sama joget lagu korea di depan aku. Selain aku gangerti, aku pikir mereka aneh gatau juga kenapa mereka bisa aneh.
Terus si cupang terbang nayangin lagi drama korea yang sangat menarik. "You're Beautiful" aku tergila-gila sama drama itu karena emang rame banget. Mulailah aku nyari soundtrack dari drama itu dan mulailah ada lagu korea di hp aku. Tapi aku masih gasuka sama orang yang ngomongin korea di depan aku.
Suatu hari, komputer aku kena virus dan harus diinstal ulang. Setelah diinstal ulang, ternyata lagu-lagu ilang semua. Aa pun memasukkan lagu-lagu dari flashdisk temennya. Pas aku buka-buka lagunya, aku nemuin soundtrack BBF LENGKAP! plus video klip boyband korea. Dari situ, mulailah aku liat-liat video klipnya. Video yang paling sering aku buka itu videonya SS501. Disitu aku ngerasa aneh banget dan munafik banget dan lucu banget.
Aku mulai beli dvd drama korea, ngesearch tentang pemainnya di internet, dan melakukan hal lainnya layaknya penggila film.
Akhirnya aku masuk sma, dan aku berteman dengan seorang kpopers baru berinisial s,h,e,l,l,a. Aku punya video klip korea pertama di hp dari dia. Dan itu lagu SNSD - The Boys. Mulailah aku terjerembab ke dalam dunia Korea.
Karena aku suka SNSD, aku jadi sering buka internet cuma buat nyari info tentang SNSD layaknya sone. Dari info itu aku dapet info tentang boy/girlband lain, terus aku liat, dan akhirnya aku tau. Aku juga mulai buka mv SNSD di youtube, liat reality shownya, sampe akhirnya jatuh cinta sama KPOP.
OMG, what's wrong with me? Nothings wrong with me, I'm just an ordinary girl who loves movie and music :D

miris...

Apa yang sebenarnya sedang kurasakan ini? Perasaan aneh yang menghiasi dan mengubah-ubah suasana hatiku, senang, sedih, bingung, semua bercampur menjadi satu.

Entah sejak kapan aku memikirkan banyak hal tentangmu. Entah sejak kapan aku mulai tergila-gila dengan semua yang kau lakukan. Entah sejak kapan aku mengingat-ingat setiap hal yang kamu lakukan padaku bahkan sampai ke detil terkecil. Entah sejak kapan sinyal di tubuhku bisa menyadari kehadiranmu jika kau ada di sekitarku. Entah sejak kapan perasaan yang aneh ini muncul....

Miris memang karena aku tidak pernah bisa mengungkapkan semua perasaan itu. Perasaan yang suatu saat bisa meledak. Perasaan yang bisa membuat setiap sel dalam tubuhku membeku. Perasaan yang aku benci keberadaanya tapi tidak bisa ku hindari. Perasaan yang bisa membuatku berubah menjadi orang lain, bukan diriku sendiri....

Aku ingin pergi, menghilang dan menjauh dari kehidupanmu. Tapi setiap kali aku berusaha melakukannya, hanya kegagalan yang aku dapat.

Menjauhlah.... jangan pernah mengingatnya lagi... hapus semua hal tentang dia... berusahalah, kamu pasti bisa....

Hatiku selalu berkata begitu. Banyak orang bilang "ikutilah kata hatimu maka kamu akan mendapatkan jalan terbaik" aku mengikuti kata hatiku tapi yang aku dapat hanya penderitaan berkepanjangan.

Aku hanya ingin kamu tau bahwa cukup banyak waktu yang aku habiskan hanya untuk memikirkanmu, bahwa setiap malam aku menangis mengingat semua keironisan perasaanku padamu, bahwa aku selalu berharap kau datang ke mimpiku dan berharap mimpi itu menjadi kenyataan, dan bahwa aku benar-benar menginginkanmu. Kapan kamu bisa menyadarinya? kapan perasaanku ini tidak jadi perasaan sepihak lagi? kapan kamu bisa membalas perasaanku ini?
 

Mungkin ini hanya sebatas harapan kosong yang menyakitkan. Harapan yang tidak akan pernah bisa terealisasi. Aku hanya bisa berharap, berharap dan berharap pada perasaan yang aneh ini.......

Suddenly, I wanna cry.......

Hari itu hari ketiga aku belajar di sekolah baru, SMAN 25 BANDUNG ayeeeeee!!!

Keadaan waktu smp sama sma tuh beda bangeetttt, sekarang aku sedikit penyediri dan pendiam. Mungkin karena gaada temen yang benar-benar dekat. Aku lagi ngelamun walaupun ada guru yang lagi ngebacot di depan kelas, dan tiba-tiba aku pengen nangis. Aku gatau kenapa pengen nangis, emang awalnya sih gara-gara kangen ama suasana 28 dan 9dnya yang unforgettable banget tapi makin lama pikiran aku menjurus ke hal lain.

Aku ingat dia, senyumnya, tengokannya kalo aku lagi ngeliatin dia, sama pandangannya kalo dia lagi ngeliatin aku. Aku inget curi-curi pandang ke dia, dan gimana malunya kalo kepergok. Aku inget diledekin sama dia, aku inget waktu kita jadi pasangan drama, aku inget waktu ngegandeng tangannya di depan kelas, aku inget candaan dia, pokonya aku inget semua tentang dia. Aku gakuat pengen nangis, udah gakuat nahan air mata yang sedikit lagi netes. Jantung aku langsung berdetak cepat *dagdigdugdagdigdug* *sound effect* Nyesek banget rasanya, gangerti deh kenapa aku bisa tahan ga nangis. Coba kalo aku di rumah pasti udah nangis tuh. Jadi intinya sih sebenernya aku kangen banget ama dia, aku belum bisa ngelupain dia dari semua sisi, belum nyingkirin dia dari pikiran aku, dan belum rela pisah sama dia. Soalnya itu makin memperjelas keadaan yang bikin aku sadar kalo aku emang beneran gabisa dapetin dia. Kenyataan yang emang miris banget, kenyataan yang aku hindarin selama ini. Sedih banget rasanya nerima kenyataan itu. Aku cuma bisa berharap dari keberuntungan deh bisa ketemu sama dia, chat sama dia, atau smsan sama dia.

Hari selanjutnya aku ngelakuin itu lagi hahaha, aku ngelamun pas lagi belajar. Dan aku tiba-tiba pengen nangis lagi. Tapi hari ini bukan karena dia lagi, karena seseorang yang udah lewat satu tahun yang lalu tapi masih gabisa dilepasin. Orang yang sebenernya cuma 2minggu ngejalanin hubungan sama aku, tapi udah satu tahun lebih nempel di pikiran aku. Orang yang sampai sekarang masih aku harapin keberadaannya. Orang yang pernah bikin aku melayang dan jatuh gitu aja. Orang yang dulu sering bikin aku ketawa, senyum. Dan orang yang sampai sekarang masih suka bikin aku nangis walaupun dia sebenernya ga ngapangapain aku. Perasaan yang kemarin dateng lagi, tapi ini lebih parah. Perasaan itu kebawa sampai hari ini, dan aku sedikit demi sedikit nangis karena itu. Mungkin memang karena dia punya semua hal yang aku suka. Sedikit sakit sih kalo mikirin itu, tapi mau gimana lagi, kenyataan tak terelakan. Aku kangen sama dia, kata-kata dia yang konyol, cara ketawanya yang tanpa aku sadarin aku suka, omongan bahasa inggrisnya, dan semua hal tentang dia. Tapi apa boleh buat, waktu udah lewat dan tanpa keberuntungan aku ga akan bisa buat itu balik lagi.

Sedih banget ya, kenapa harus gini. Aku pikir semua ini konyol, tapi aku gabisa lepas dari kekonyolan ini. Yah... apa boleh buat, mungkin ini takdir aku buat ngalamin semua ini.......

Untitled

Sebenarnya aku bingung bagaimana mengawali tulisan ini, kata apa yang tepat untuk memulai ini. Bukan hanya kata awal saja, aku juga bingung akan memberi judul apa pada tulisanku kali ini. Walau begitu tetap aku akan melanjutkan tulisan ini.
Mungkin ini aneh, tapi terkadang apa yang aku sedang pikirkan sering merubah tingkah lakuku secara tibatiba. 5menit sebelumnya aku ceria, tertawa, biasabiasa saja. tapi setelah memikirkan hal yang aku sangat inginkan, pemikiran yang sangat rumit (dalam versiku) aku bisa saja tibatiba menjadi 180derajat berbeda. Diam, pikiranku terlihat kosong mungkin padahal di dalam pikiranku aku sedang memikirkan banyak hal sehingga aku butuh diam. Kalaupun saat itu ada tempat yang memungkinkan aku untuk tenang, sendiri dan berpikir, aku akan ke tempat itu. Atau jika malam hari diluar dipayungi dengan kerlap-kerlip cahaya bintang dan terangnya bulan dengan menatapnya itu juga membantuku untuk bisa tenang sekalipun tempat itu bukan tempat yang sepi.
Dan kadang akupun aneh pada diriku sendiri, mengapa aku bisa tersenyum kepada seseorang yang sebenarnya aku tidak suka. Munafik? tentu, tapi itu tidak bisa dihindari. Mungkin senyumanku terlihat tulus diluarnya tapi entah bagaimana di dalamnya. Aku suka tertawa pada hal yang tidak lucu bagiku, aku bermain dengan orang yang tidak ku inginkan keberadaannya, aku mengerajakan hal yang tidak aku suka demi temanku. Ya itu semua demi teman, demi menjaga perasaannya.
Jika keduanya disatukan, aku yang berpikir dan ingin ketenangan, dan aku yang melakukan hal yang tidak aku inginkan itu sangat berhubungan. Aku membutuhkan 'kesendirian' ketika aku ingin dan disaat yang bersamaan temantemanku mengajakku berbicara, tertawa, sehingga itu membuat apa yang aku lakukan tidak tulus. Kalau aku tibatiba terdiam, berpikir di depan temantemanku mereka akan bertanya apakah aku baikbaik saja? aku akan menjawab "aku baikbaik saja" padahal aku tidak ingin mereka bertanya seperti itu. Aneh rasanya jika kita diperhatikan padahal kita tidak mau diperhatikan. Aku bisa membentak orang yang ada di sekitarku jika mereka tidak mengerti juga kalau aku butuh sendiri. Terkadang aku merasa sangat bersalah karena hal itu. Jadi kalau aku simpulkan sebenarnya tulisan ini tentang kelemahanku yang tidak bisa orang lihat selama ini.

mungkin sesuatu tentang diriku

aku sebenernya seorang yang sulit mengungkapkan sesuatu dengan tulisan, aku lebih suka mengungkapkannya dengan bercerita atau berbicara. jika aku mengungkapkan apa yang ada dipikiran ku dengan berbicara mungkin akan lebih jelas, karena aku tidak pandai berkatakata dalam tulisan padahal aku berharap kelak bisa menjadi penulis yang terkenal.tapi mungkin itupun tidak akan sulit, tentunya jika aku berlatih untuk lebih mencari, dan mempelajari kosa kata yang banyak. terkadang aku iri kepada temantemanku yang bisa menulis suatu tulisan yang panjang, mudah dimengerti dan tentunya bagus. mungkin ini konyol, tapi suatu saat nanti aku sangat berharap bisa menulis seperti penulis idolaku Stephenie Meyer dengan twilight saga nya (novel dan film yang paling aku suka) , J.K Rowling dengan harry potter nya dan L.J Smith dengan the vampire diaries nya. tapi......... apakah aku bisa jadi seperti mereka? yah kita tunggu saja. anehnya, menulis ini saja aku sudah kehabisan katakata padahal banyak yang ingin aku tulis ada dipikiranku. mungkin ini saja sesuatu tentang diriku yang bisa aku tulis, sisanya ada di pikiranku.

tentang sebuah persahabatan, sifat dan penghinaan

aku tau aku punya kelebihan sama kekurangan, semua manusia juga punya pastinya. nah, ada suatu kekurangan yang buat aku selalu keliatan kurang pergaulan. aku sih bilangnya ga bisa cepet deket sama orang, tapi pandangan sahabat aku beda. mereka ada yang bilang aku minder, kuper, ga bisa bergaul, gabisa bersosialisasi dan lainlain pokonya. padahal sebenernya ga gitu. aku bisa cepet akrab ama cewecewe tapi kalo cowo beda lagi, aku bisa deket ama cowo yang nganggep aku ada. tapi susah ngubah apa yang orang udah pikir tentang aku.
aku cuma gasuka mereka nilai diri aku dengan apa yang mereka pikir tanpa ngertiin sebenernya aku kaya gimana. aku juga gasuka mereka nebaknebak apa yang sebenernya cuma aku aja yang tau. apa yang udah dia bilang bikin aku pengen ngejelasin semuanya. tapi percuma, toh dia gaakan ngerti juga
YANG TAU DIRI AKU SEBENERNYA CUMA AKU, JANGAN NILAI AKU SEMBARANGAN